aucun sens

12 h 10, dimanche matin. Peter Bjorn and John – The Chills, en background. C’est mon hymne aujourd’hui que je salue allègrement. Main droite sur le cœur, poing gauche serré, regard perdu. Je me suis levée avec un sentiment de vide. Tout est vide. Mon cœur est abandonné, ma tête est dégarnie de sens, mon regard est absent (et fatigué), mon corps est apathique, aucun émoi, rien. Je suis inhabitée. C’est intense. Excessif ? Oui, vraiment. Je pense que c’est ce que je suis. Aujourd’hui et un peu depuis les dernières semaines. Ce qui n’est pas nécessairement positif. Ça m’a joué des tours. Excessivité trop ardente. Ça fait à peine une heure que j’ai réussi à me tirer du lit et à débrouiller mon cerveau, et malgré mon inhibition matinale, je réfléchis au phénomène d’amour sans borne, cet acte illimité et exagéré. Acte manqué. C’est moi : illimitée et exagérée, et un peu manquée peut-être… Je pense à toutes ces fois où j’ai fait fuir des personnes extraordinaires, en général, à cause de cette fougue. Je rumine toutes les fois où j’angoissais à propos de l’amour conditionnel où je dépendais, (in)justement, de certaines conditions. Ces mêmes personnes m’imposaient des limites, décidaient pour moi quand et comment ils allaient m’aimer et comment ils devaient réviser l’amour qu’ils me consacraient. Ce n’est pas comme ça que je veux vivre en amitié slash amour. Mais la peur de ne pas être aimée est tellement accablante que je me plierais à n’importe quoi simplement pour satisfaire ma faim à satiété. C’est grave. Ça donne l’impression de marcher à contresens dans une foule dense, désorientante. Salement inutile. The Chills joue toujours. J’aime Don’t know about luck but I know the lack of it, Don’t know about luck, but I’m losing track of it, The lessons are too cruel to keep, to lock the door to go to sleep, I know that time until it kills, You’re giving me the chills. C’est mon contre-courant auquel je m’identifie trop bien, mon vide d’un dimanche sans frisson.