inquiétude

Je me suis levée ce matin avec la sensation de ne pas avoir dormi. Insomnie. Encore.

Toute la nuit, j’ai réfléchi. Encore. Et assise sur mon futon ce matin, café bien chaud en main, Emily qui chante si bien, Our Hell, je décrasse mon passé, ressasse mes tourments enfantins. J’ai peur. J’ai peur de devenir comme ma mère. Ce n’est pas une crainte du moment, c’est une angoisse perpétuelle, intarissable. Phobie constante depuis mon enfance. Tout ce que je ne veux pas devenir dans la vie, c’est ce qu’elle est. Tout ce que j’aurais voulu qu’elle soit, elle ne l’est pas. Réalité qui rentre dedans comme un troisième shooter de vodka. J’aime ma mère comme un enfant se doit d’aimer un parent. Mais sans plus. Aucune complicité, aucune compréhension, aucun lien. Rien. Non, juste de l’hérédité en fait. Je porte le poids sur mes épaules depuis si longtemps. Je la porte. J’ai le dos large, mais aujourd’hui, j’ai les deltoïdes en feu. Je ne suis plus capable. La volonté n’y est pas, n’y est plus. J’ai peur. Je crains le jour où une personne me dira à froid : T’es ben comme ta mère. Je réalise que je t’ai perdu en partie à cause d’elle. Disparu, sans que je puisse comprendre que j’avais été brainwashée comme si je faisais partie d’une secte. David Koresh. Sans même saisir ce que tout ça signifiait. Je me suis refermée, j’ai accepté, contre mon gré, de tout laisser derrière moi, ma vie passée, mon évolution à tes côtés plutôt incertaine, quelques vêtements adorés, mon odeur, mon parfum subtil que tu aimais. Mais la crainte, cette angoisse maternelle, est toujours bien présente. Comment puis-je être aussi fière des gênes légués par mon père, tant son impatience légendaire que son cœur gros comme la Terre, et réfuter l’idée d’avoir été attachée ombilicalement parlant à ma maman ? Contradictions instantanées. Je sais. Mais j’ai peur. Les cheveux blancs, trop présents, sont là pour le prouver. Déjà trente ans passés, et je viens de constater l’étendue de mon effroi. Comme ma mère, j’ai peur de m’accrocher, le «nous» me fige, les relations sont toujours nuancées, voire appréhendées. Création de problèmes inexistants. Siphonnage de toute vitalité. Vide. Ou presque. J’aime ma mère, mais je ne voudrais pas devenir comme ma mère. Non.

Et assise sur mon futon ce matin, café refroidi en main, je réfléchis. Je me dis que je suis épuisée de toujours comparer. Fatiguée de ruminer mes craintes maternelles, d’être jugée. Déprimée de toujours penser au passé quand mon présent mérite d’être vécu complètement. C’est ma décision du moment, mon désir le plus ardent, soit de vivre ma vie autrement.