friends

(been there, done that.)

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M :: i don’t know why i’m here.
R :: i didn’t ask. let me ask you a question. since we broke up, do you ever think about me ?
M :: no.
R :: oh.
M :: ‘cuz getting over you was the hardest thing i’ve ever had to do and i never let myself think about you.

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mouin. c’est exactement ce que je me dis aussi.

petite pluie

Tu avais laissé tes gants noirs sur la table.
Ton livre traînait sur le divan, tout près du CD d’Of Montreal que nous écoutions quand nous étions brouillons. Un torrent de passion. Je cherchais désespérément une raison pour que tu puisses rester. Je m’étais même promis de combattre le vent et de t’attendre. Je me sentais comme une chouette qui avait vraisemblablement les yeux fatigués, ou encore comme un épouvantail déguisé. C’était difficile à expliquer. C’était comment je me sentais. Souvent, pour essayer de me changer les idées, j’allais faire les cent pas dehors quand ce que je voulais en réalité était de rester près de toi et de regarder le temps s’évaporer par la fenêtre. Absorber. Observer. Penser à rien. Faire le vide, le plein. Silencieusement. Je m’étais endormie, prisonnière de la toile que tu venais de tisser. Tout autour de moi. Cette nuit seulement, j’avais éteint les lumières. Laisser l’éblouissement de côté pour faire place aux sensations aveugles. Mes mains ont retrouvé leur chemin, si souvent emprunté. Ton sourire m’a rappelé qu’il y avait une raison qui se cachait sous mes frissons.

Personne ne pouvait m’empêcher de ressentir. Je voulais m’imbiber de toi. Comme une petite goutte de pluie qui se laisse tranquillement glisser le long d’une joue, pour aboutir dans le creux d’un cou. Langoureusement, elle vient taquiner un mamelon, qui maladroit rougit béatement de plaisir. Je mets le blâme sur la chair de poule qui a attaqué mon corps tout entier. Frémissement incontrôlable. Inévitable. Tu es cette goutte. Même quand je me promène sous une averse soudaine. Une goutte parmi tant d’autres. Non. Simplement inoubliable. Ma goutte. Parfaite malgré tes imperfections.

Malgré les saisons.

délire littéraire

Oublier. Skipper. Faire semblant de.
Ça m’arrive souvent. Trop. J’ai toujours assumé mon lunatisme, mon petit monde à moi. Mais oublier de la sorte, c’est un problème. Un gros problème. En fait, il n’y a rien qui m’angoisse autant. La capacité de la mémoire n’indique-t-elle pas la taille de la réalité dans laquelle nous évoluons ? La réalité objective est un élément fixe, oui ? Alors, tout ce qui nous reste à faire est d’essayer d’expérimenter de toutes les façons possibles et imaginables cette réalité fixe. Pour y parvenir, il faut vivre le moment présent (ce que je ne fais jamais) ou il faut, le plus exhaustivement possible, se remémorer les moments passés (ce que je fais constamment de façon maladive).

Je ne vis que dans le passé et dans le futur. Fuck le présent. Mon existence se résume à penser à ce qui est arrivé et à ce qui va arriver. Depuis l’enfance, en passant par l’adolescence jusqu’aux huit derniers mois. Les actions passées, les gens passés, les crises passées, les erreurs passées, les rencontres passées, les malaises passés, les relations passées. Faire une liste de tous ces éléments, afin d’éviter un futur tout aussi médiocre.

… le rythme de mes pas traversant la rue vers ton chez-toi ont été à jamais réduits au silence; ton absence pèse dans ma tête. Pourquoi avoir fait preuve de tant de manigances et de conversations insignifiantes, mais assurément diaboliques ? Ta folie me manque. Un peu.

Dans mon passé des huit derniers mois, c’est le genre d’apartés inquiétants qui défilaient en continu dans mes moments lunatiques intenses où j’essayais de me convaincre, de m’expliquer, de t’éclairer. Tu m’as laissée sans verbe, la tête pleine de chansons. Heimdalsgate Like a Promethean Curse. Disparution avant même que j’aie pu partager mes écrits, pour lesquels je voulais ton avis. Le tien, seulement. C’est tout. C’était important, mon importance. Ma nervosité.

Depuis, mon avenir m’apparaît d’une autre importance. Je ne le trouve plus aussi intéressant. Je ne sais plus vers quoi m’orienter. C’est le délire littéraire.